书上说死亡也是一种担当。
       如果牵涉了太多人的感伤，连最自然的解脱也成了负担。身边的东西不全都有存在的价值却都有它们死亡的意义。
       存在因什么而存在？萨特告诉我“我思故我在”。所以我决心一直存在下去，一直思考下去。
       然而存在的并不一定有价值。起码对于各个个体来说，有些东西的确是存在而又没有价值的。如果是大学有其存在的价值那么中学文凭也就失去了意义。
       我们在寻找下一个价值，却忘记了自己丢失的意义。得失在于对价值的把握。你丢掉半斤他丢了八俩，为什么他还是比你滋润？同样是存在，为什么意义需要有大小？存在的价值究竟对于整个群体来说还是对于千万个体而言？
       是否存在一个标准去衡量事物价值的大小与有无。我们并不需要事物的积极意义，只需明白自己存在的意义。太多的存在不知道周围是否有值得存在的存在，太多的无意义不知道其实自己已经不存在。
       苏东坡说过：“天地之间，物各有主，苟非吾之所有，则虽一毫而莫取。惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色……”这纯然就是事物存在价值的个体判断。
       对于你有意义的它就是有意义的存在。对于你没有意义的就是失去价值的存在，或者说是不存在。那么，如果一事物此时对你无意义而彼时又有了意义，那么他究竟是不是正在存在呢？难道一事物的存在会因另一事物的主观判断而改变吗？如果这样，多事物对同一事物有不同的主观判断，那么这一事物究竟是该存在还是该不存在呢？它究竟在何处存在在何处又不存在呢？
       我还是相信存在是一种有价值的存在，否则你可以说它不存在，“视之无物”。比如说感情，就要视之为无物，因为他对于我们没有意义。并且还会伤害到自己.
       我用偏颇而牵强的观点来对待生活，试图收获除无知外的一些美好。我或许不安或许失望或许永远行走在回家的路上。想念你我们的曾经...

呵呵，好象好久都没写了呢，或许是…实在不愿意回忆起以前的事情吧…所以，总是欺骗自己。可是又好害怕，怎么办才好？我已经…快要忘记我们之间的点滴…

然后我们的关系非常好，是…暧昧的兄妹关系吧…总之，那是我最快乐的日子，我想对于杨新来说，也是很美好的吧…

后来那个周末我没有回家，为了他而留下。

那是我唯一一个没有回家的周末，那也是使我终生难忘的一个周末…

其实，那天我的胃非常的疼，但是我没有告诉哥哥，是怕他担心，更怕他会送我回家，或许那时……我已经陷进去了吧？我一直，不停的吃止疼的药，只为了，陪这个对我来说很重要的人。

周五，哥哥带我去吃饭。吃的什么已经不记得了，不过很幸福就是了，有种，不真实的感觉。

在去的路上，风很大，在，银行的门口，哥哥他，拉住了我的手，是轻轻的握住，或许，当时他没有看到我的眼泪吧。已经有多久，我没有被这样呵护过了？等待的这三年，真的好辛苦！我固执的守着那个承诺，拒绝走出他为我编织的枷锁，我在自己的世界一个人哭泣的那种寂寞，是，真的，好可怕。

哥哥的网名叫手指冰冷，可是在那一刻，我感觉到的却是从指间一直传到心底的那种温热。哥哥说他的手指总是冰冷的，可是我们在一起的那段日子，当我们牵手的时候，他的手，却是那样的温暖。是我们在互相取暖呢，还是….？你，是真的爱过我的吧……..

吃完饭我们就去给ZZ挑生日礼物。

ZZ是广播站的记者，我们第一次见面是在食堂二楼，后来那天被他称为是难。呵，也许吧。我知道我的想法或许会很伤害他，可是我是真的恨他了！若没有他，或许，或许我跟杨新哥哥，会长久的在一起吧…..哥，是这样的吗？

ZZ说喜欢我，第一次见面就喜欢了。我不屑。

他说我们好相象，从第一次看到我细心的给旁边的人递纸巾，他就知道我们是同类。

一直到后来，我才真正发现，原来我们真的是同类，所以我才会选择离开他，因为同类在一起是会互相伤害的，我只是…不想自己受到伤害…..

他跟哥哥说喜欢我，哥哥说好啊，她是我妹妹，兄弟我帮你！

呵，真他妈的讽刺啊！一句兄弟，让我经历了怎样的一场噩梦？！

ZZ开始约我出去，最后我实在没办法，答应出去一下，谁知道他却带我去了“有朋坊”，开始我觉得非常拘谨。在那样一个狭小的空间里，和一个陌生的男人，聊一些莫名奇妙的问题，感觉怪怪的…我不记得那天晚上他说了多少句当我女朋友的话，只记得当时非常生气，感觉像是被出卖了一样，而且还上我最信任…最爱的人！

回到宿舍我就开始质问哥哥，其实知道与他无关，只是…….我也不知道为什么…

从那时起，我记录下他的每一条短信，甚至连日期和时间也舍不得错过…

是爱了吧？  还不清楚…   

经过了一段时间的挣扎后，ZZ跟我达成了共识，我们以后是最好的哥们，唯一的条件是，如果一年之后我的神回来了，我可以跟他在一起，他只能容忍我跟我的神在一起，否则如果再找别的男朋友，一定要先找他！当时的这个承诺，折磨的我非常痛苦，非常非常痛苦！我的“好兄弟”，你可曾明了？！可当初的我又如何能知道，这个兄弟，让我失掉了最后的幸福，他给了我最后的绝望！

我不知道当初的我怎么为什么要答应他，他没有权利要求我做任何事情的！或许是我当时真的没有意识到，我已经那么喜欢哥哥了，我以为除了严，我不会再爱上别人了，我以为，我已经失去了爱人的能力…

以后的日子还算平静，直到有一天ZZ问我，你，喜欢你哥哥吧？你知道这是不行的！

我只是沉默

 

那天吃完饭就去买礼物，下周一ZZ要开生日PARTY，我们买了一条腰带和一本相册。哥哥给我买了一顶帽子，是我喜欢的黑色。镂空的毛线图按，有种神秘的感觉，我喜欢。非常喜欢。

然后我们去打台球。其实哥哥台球打的挺好的，只是，或许他是很…光明的人吧，不似我这样阴暗忧郁，所以，不大适合那种环境，但是我喜欢他打球的样子，很认真的样子，就像严当初一样……呵呵哥哥中带的球总是打不进去，但是…我喜欢。我，很快乐

下午我们去了学校的自习室，那是我第一次去那里，以前总是跟严一起去，所以怕触景伤情。但在那里，我依然很快乐。其实，只是…只是因为一个人，那个人，他让我找回了久违的笑容，那是发自内心的快乐，所以，我宁愿看着自己沉沦。

可是，为什么，会是这样的结果？

哥，你或许，从来没有想过我已经是这样的爱你了吧？呵，都怪我，是我伤害了你，或许我是真的注定没有幸福吧，我是注定伤害自己所爱的人然后再伤的更深吧。

哥，你还记得我对你说过的话吗？有时候沉重的不是破碎本身,沉重的是失望.一个已经死心的人被另一个人复活了自己的心,这个时候她尝试走出的第一步是重生也是绝路,担负不起一丝动荡.一点失望就足以一败涂地! 可是你...让我失望了!

吃完晚饭，哥哥带我去看电影。那是我第一次去大讲堂看电影。哥哥在小超市买了零食给我，然后我就迷眼了…我很久，没有这样感动过了。我一直是这样孤单…

回来时已经很晚了，我们跑着回去，哥哥帮我打水。其实，这让我感觉很没面子的…我一直这样自立，这样坚强的活在自己的世界，从不许任何人触碰，从来没有人帮我打过水，这种事情，我一个人真的可以的。只是没有你，我一个人真的不行…

周六吃早餐的时候，其实是想把包子留给哥哥的，怕他吃不饱，谁知道他还不领情！早知道我就把它吃了，呜…….好怀念那个包子啊！！！

去5教自习也很快乐！那个教室的阳光是那样的明媚！哥哥把有阳光的地方让给了我，呵呵，真的好温暖！都想睡觉了…能趴在哥哥身边睡觉真的好幸福！睡死过去我也愿意啊！！^~^

下午我们去广播站看电影，叫《牯岭街少年杀人事件》。哥哥给我剥橘子，从来没有人给我剥过橘子，真的……..好甜！！！~~~

礼拜天做了什么实在不记得了……….好遗憾！我怎么可以忘记我们的点滴？！

 

那个星期一，是我的劫难吧？ZZ的生日，我的难日！呵，真的是“好兄弟”啊！

那天我喝多了，他们说我说了好多话，说我不停的在喊杨新哥哥的名字。怎么会！？难道我是真的陷进去了吗？天啊！我怎么可以……？

哥哥说我坐在楼梯上，然后我问他，哥哥我们在一起好不好？哥哥说好啊。然后我问哥哥你可不可以把初吻给我？哥哥说好啊。然后是樱花散落般的美丽——我们接吻了。呵，这些，如果他不说，我都不知道的……哥哥给小莹打了电话他们把我送回了宿舍…

第二天哥哥给我发短信，说他为昨天的事道歉，他是一时冲动，让我就当什么都没发生过，我们还当兄妹。莫名其妙嘛！原来……是哥哥他……呵，如果没有那天，如果我没喝多，如果哥哥没吻我，如果……或许我们今天不会变成最熟悉的陌生人了吧？……只是，没有如果………

再后来……..

......心好疼！以后再写吧………^

突然看了日历，还记得吗？今年二月四日，你送我了那个大大的棒棒糖，那天我跟家里吵架，哭的什么似的，你在车站心疼的看着我，突然抱住了我，说不哭不哭，我有礼物送你。呵，好巧，我说不要，然后指着那个站牌子的广告说我要吃那个，买给我。然后你笑了，你说你太傻了，你怎么知道我会送你那个？其实我知道你是想夸我聪明的。然后你从你的大衣兜里（我一直认为那是百宝箱）拿出那个大大的棒棒糖，我才破涕为笑。知道我有多爱你吗？可是我还傻傻的以为你还爱我，为什么？曾经那样爱我的你怎么会离开我呢？我真的无法接受这个现实！Come back,please？

                                                     8/06/05

                                                                                          

一个人穿梭在雨后的胡同，平静而寂寥，有一点淡淡的忧伤，忽然想起郑愁予的那首诗，他已不在我身边。经常不自觉的就哭了出来，为什么他会离开，那样的决绝？为什么说爱的是他，说不确定的也是他？为什么为什么？？！他的爱就只有这么一点点？就真的没办法包容我吗？可是我说过我会该的啊，为什么总说不知道？为什么他骑车带她回家？为什么他搂着她过马路？为什么他用冷漠的眼神看我？为什么他的声音不再温柔？为什么他不再确定是否爱我？为什么再也回不到过去？为什么我那晚那么不争气的忍不住伤痛做了会伤害我一辈子的事？是不是因为这个原因他才不会要我的？呵，若是这样，那我真的无话可说了，那的确是我的错，的确，那样伤痕累累的我，我自己都觉得恶心！更别说别人了！但是，你永远是我的最爱！Come back,please!

                                                 For my ending love.

                                                             8/12/05

                                                                                                   

明天就要开学了，我真的好怕，我不知道该怎样面对他，昨天媛媛发短信问我最近怎么样，心情是不是有所好转，我说还行，就是特想他。可是打的时候被潘看到了，我跟他说对不起，他说没事，可是我分明看到了他眼中的落寞，我知道我对不起他，我也想好好爱他，可是我做不到，爱已经全给了他，再没有多余的可以让别人分享。后来他送我回家，我拒绝了，我说严不喜欢别人送我回家，他突然很生气的问我说为了一个已经不爱你的人，把自己毁成这样值得吗？你这样痛苦他也看不见，看见的只有每天陪在你身边的爱你的人！为你难过的也是我们！他不会有丝毫愧疚之心的！该怎样生活你自己看着办吧！然后他转身离开了，留我一个人在大街上泪如雨下，我这样真的值得吗？值得！我告诉自己，无论为他做什么都是值得的！因为他是我唯一的爱！还记得那时我经常问他你这样对我值得吗？他总是回答说值得！然后问我说听过郑秀文那首歌吗——《值得》。我总是不厌其烦的问他，因为害怕失去，他也总是不厌其烦的回答我值得，他肯定的语气总是让我很感动，我是真的很爱他！可是他已不在我身边……

                                                        8/18/05

                                                                                       

 

水晶飞机代表着爱情，整个旅程代表着至始至终的真爱。飞机没有中间站，爱情也一样是永远的，不间断的。错过之后的爱情是不会再回来的，因为已经物是人非了。

 

他没有跟阿孙在一起还是一个人，不知道是该高兴还是该难过。我想跟他在一起，真的想！

9/29/04

                                                                                                 

   

                                                                                                         

                                                                                                       

军训回来好累啊！今天的聚会好无聊，简直一片混乱！看到杨晨那样真是心如刀绞啊！当我看到严痛苦的抽烟的样子，真是比杀了我还难受！可是我不能表现出好爱他的样子，因为真的害怕他有一天回不爱我回离开我。他坐在地上，我跪下来吻他，本想平静的告诉他我爱他，可是眼泪还是不争气的流了下来，他以温热的舌尖回应我，告诉我他没事他爱我，真的足够了，只要他陪在我的身边，即使不爱我也没有关系。经常会做噩梦，梦到他有一天离开了我，我不敢告诉他，怕他有一天真的会离开我，我必须给他若即若离的感觉，因为这样他才会在乎我不会离开我！每天晚上我都会做噩梦，这一切我都不能告诉他，我不想让他担心。我不能告诉他我有多爱他。我知道这对他不公平，可是我没有办法，有一天我会向他道歉并且赎罪的，并且亲口告诉他我是那么爱他。

呵，看着他叠成飞机的字条，真的好幸福！我要好好的爱他……

                                            10/26/04

                                                                                                 

                                                                                                   

今天的操场好令人厌烦！今天是最让我丢面子的一天，我一辈子也不会忘记今天的！但是为了严我不能告诉任何人，连史也不行！眼泪只能往肚子里咽，因为我是那么爱他！我不可能放弃他，因为我已经不能没有他。我不怪阿孙儿，虽然她在操场上指着我大声的骂我，因为那的确是我的错，我答应过他不会爱严的，可是我却………我知道我对不起她，是我抢走了她的爱她的幸福，可是严是那么好的人，我那么爱他，又怎么舍得放手呢？所以当孙儿骂我不如她、骂我配不上严、说严总有一天会离开我时，我全部都忍了下来，我不可以哭，更不可以再说些什么伤她，但无论如何我都不会放手的。我不想告诉他，不想他为我担心，更不想他因为我再去伤害别人。严总说为了我他付出了多少，可是他永远也不会知道我为了他付出了多少！其实我也从没想过要告诉他这些，因为我爱他，我就不在乎这些痛苦。

                                                       10/29/04

 

那天他说让我听SHE的一首歌，叫《找不到》。其实我真的不太喜欢她们，但既然是笨笨说的，那就要借来听听啊。呵，真的很不好意思，其实我本来想偷偷的借来听的，可谁知道那盘放在位子里还是让他看到了，感觉好象偷了东西的小偷被当场抓住了一样，但又莫名其妙的有一种幸福的感觉，我不会是爱上他了吧？算啦不管那么多了，以后还是躲着他点吧，你不是说过不再碰爱情那东西了吗？真是好了伤疤忘了疼，忘了以前有多痛了？为这点小事就幸福得一塌糊涂，真没出息！你怎么知道他会一直对你好永远不会伤害你呢？还是赶快逃开吧。

那首歌说什么爱的方向找不到，我在你心中还剩多少，我的眼泪不重要，只要你记得回来就好，外面世界吵又闹，你要小心照顾自己好，没有了我牵手和拥抱，请你千万保重好不好……哼，说的还挺坦然，装的跟一情圣似的，难道他不懂吗？自己所爱的人离开了还会有快乐吗？！但愿他不是这种人。我…我大概真的爱了吧……….

 

 

今天在车站，严突然问我一句话，当时我差点哭出来，他说：“你爱刘润哲吗？”我知道他问这句话要用很大勇气的，的确，我爱他，当我说出这句话时，我看到了他眼睛红红的，跟个小白兔似的，当我看到广告牌里自己的映像时，呵，比他还惆怅—又一个小白兔。

我知道我不该说那样的话，但我不能骗他。我怎么就这么没人性呢？我知道他对我这么好，我该报答他尽力爱他对他好的，可是不知道为什么，心里总有一个阴影。

他的第二个问题差点让我当场晕倒，真的。他问我说：“那他爱你吗？”可是天地良心啊，我真的不知道！可是那真的重要吗？

9/15/04

（宝贝你如果现在问我那句话，我会毫不犹豫的告诉你，我爱你！！！）                                                                                                            

                                                                                                                

                                                                                                           

他今天跟我说：“你知道我最近为什么总是闷闷不乐吗？为什么总跟你发脾气不爱理你吗？因为我爱你！回答完我的这些问题，是去、是留，你自己决定。但我要你知道，我在乎你，真的很在乎你，我爱你……….”

我该怎么办？？其实我早就不爱KK了，很久以前就不爱了，从我收不到笨笨的信息会落泪，难受的时候想起的是笨笨而不是KK，没有笨笨的晚安会睡不着，从………..其实我爱的不是KK而是严迪希！可是我该如何去面对这个现实？！我也想好好爱，可是我却不能！真的好痛苦！可是………

阿孙儿告诉我她好爱严，我说好，我知道了。可严却说他不是玩具，我无权控制他，即使他爱我。他说不会离开我的，可是我真的不想耽误他！我想我还是该选择离开吧，她会比我更好的，再见我爱你，我不能违背自己对别人的承诺！真的舍不得！

9/20/04